En divers points de trois continents, on me donne du "génie laissant des légendes". En France ? un harcèlement socio-religieux, pour avoir refusé, en Espagnazie,  ma fille à des Putias del Orgasmo Seco ! (voir 4ème lettre recommandée au Commissariat local ).

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A Gilles de ROBIEN, sur visite à Pâques 1950
 à inconnu genevois nommé DOTRENS

        A Dotrens, considéré inventeur de la "GLOBALE", j'ai Immédiatement commenté  : 
 «D'accord pour l'italien. Rien à cirer pour l'anglais, (qui prononce de sept manières le groupe "ough"), et encore moins pour le français, (une douzaine de manières d'écrire la son "o") [1]
         Je suis donc soufflé  [2] de lire dans "GLOBALE ou B.A.-BA" de Laure DUMONT, (Laffont), page 34:
        "C'est la fameuse méthode idéovisuelle élaborée au début des années 1980 par Jean Foucambert...", page 34. Pour le son "o", l'auteur a trouvé  "cinq manières différentes : "o", "au", "eau", "aux", "eaux".  Zéro pointé ! manquent :
"aulx", "pataud", 'rehaut". "Dites-le à Foucault.  Mais "propos", "dépôt", "cahot", ne posent-ils pas problème?
      "Globale" et "Orthographe", même problème. Moi, je réserve  "français fasciste" au seul racisme fourré dans l'orthographe ! [3]. Le français  descend de Plaute, pas de de Virgile.
      
        J'ajoute une confession :
             J'aurais découvert, (à Pâques 1965, à Madrid),[4] la gestion intégrée.  J'ai  juste prouvé que l'on peut réduire les
millions-millions de documents des milliers-milliers d'entreprises, à un "unique record inside computer"
(accompagnée d'une matrice de Mendeleiev). [5] Un exploit qui devrait intéresser Raffiot-Rien, grand chasseur de la paperasse. Donc, la première "démo" de réduction de la totalité des documents à un seul record inside computer, (une "solution par dissolution"!) fut faite, en 1963,
dans une sucrerie très connue de votre région . [6]
             Et j'ai continué mes "démos". Aujourd'hui, en divers points de trois continents, on me donne du "génie laissant des légendes".  Voir ma biographie, [7].
    A 80 ans,  en vrai philosophe, j'offre mon premier livre, ou plutôt, je remets aux générations futures mieux que le "filet avec le poisson", l'art de tisser le filet qui leur sera nécessaire... (toute l'éducation doit être traitée par "solution-dissolution"). Moi j'offre plein de "démos": "Comment péter un Baladin, mettre en déroute les vaticanants... comment échapper à l'aristotologie, à l'aReligion...", tout facile avec la "vraie philosophie",  [8]
           On peut faire mieux, tout de suite :
 Une sous-présidence pour/par jeunes non-présidentiables chargée de penser le problème des générations futures,
(avec droit d'intervenir dans les débats et publications [9]).
            Et ils démarrent une "démo" style Budget zéro. Selon le principe que le poisson pourrit par la tête, on commence par penser une vraie philosophie, l'alma mater qui a donné toutes les connaissances et donc a droit de les reprendre en main, selon les règles du bon Management. [10] On vise la fameuse "totalité" des philosophes, (mais ces derniers passent au "budget zéro"!)
            La youRope point zéro ? Toute union suppose possibilité de réunion ? Donc recherche d'une langue rapide au démarrage, illimitée dans ses possibilités... (j'ai une proposition). [11]
             Ma grande révolution est bien entendu la proposition d'une Philosophie fonfamentale. Les jeunes pourront "péter" les télé-radioteurs, les kioskosophes, les kawasoles, les rendre rididi, comme je l'ai fait pour les vaticanants. Il faut expliquer le "satammisme", montrer ses derniers repreneurs à l'oeuvre. Ils sauront analyser les possibilités
                d'un abogadillo "commis d'office", (voulant se faire aussi gros qu'un grand commis [12]),
                d'un(e) ENA(esse), (en 1974, j'ai eu un "ENA-directeur des études" dans une société de consultants strictement créée pour pomper des pétro-dollars... des plus nuls jamais rencontrés).
                 On cesse de dire QUI, pour QUE doit être le/la Président(e), donc
             Mais je passe à ma grande réforme,  déclarer comme les "normaux":  Eisntein, Pasteur,  Newton, Zénon. Une orientation nouvelle pour l'Instruction Nationale, la recherche les petits  Einstein, [14]  selon règle :
"Lorsque la Nature réussit un être, elle le multiplie par milliards, (virus), par millions, (lapin), par milliers, (Einstein)"
            ²Où sont passés ces derniers?
                Maintenant question: "Que  fait-on d'un type de mon genre . En divers points de trois continents, on me donne du "génie laissant des légendes". En France ? un harcèlement socio-religieux, pour avoir refusé, en Espagnazie,  ma fille à des Putias del Orgasmo Seco ! (voir 4ème lettre recommandée au Commissariat local. [13])
               Moi, j'espère beaucoup d'enthousiastes, encouragés par ce que j'ai fait, dans des conditions, dégueulasses, sadiques, avec utilisation de conards comme salopards, de gosses comme chiots pisseux. Suffit d'enseigner aux jeunes "fuck your fuckers, the world over"...
        En regrettant de n'avoir pu enseigner le "satammisme" à Roosevelt. La CHOSA n'aurait pas eu lieu, ni pire, l'attribution de ce crime contre l'Être aux Européens et à leur descendance...

G. Lelarge, "philoManager",
Ingénieur informaticien, (Poly of Enfield, National Computing Center, 1970-1973),
inscrit expert au Bureau international du travail, (1971 à retraite) suite à contribution informatique, (1965), jugée exceptionnelle par spécialistes du Management.  Intervention comme consultant dans 175 entreprises, (50 à 80.000 employés): Philips, IBM WORLD TRADE, SONATRACH, Ministères Algérie, Venezuela..., Mines du Zaïre, etc...

  1/ La globale est parfaite pour l'arabe !

 2/ En 1951, à l'Université d'Alger, j'ai trouvé la même injustice envers Poidebard, inventeur de la reconnaissance aérienne des sites historiques, rencontré à l'Université de Beyrouth comme détaché de la "Royale". Voir mon site <http://www.prosopautism.com/Poidebard.htm>.


 3/  Il s'agissait de maintenir les "bestiaux" dans leur "condition". Même Molière a contribué! Résultats merveilleux dans les "BabelBanlieues", haut-lieux de la CuniCuliCulture. Maintenant, chaque rue possède son froggy-pidgin, et crée ses bandes de "petits délinquants", (parole de journaliste suise).
       Donc, je fus très content de ma première traversée sous la Manche. Les accents avaient disparu . Un premier pas pour montrer aux fans du Pivosophe qu'ils ne sont pas nécessaires. Ensuite, on passe à la "phonétique", une "résolution par dissolution". Il y aura des tamponnages:  "MonVoVoVoVo", ( = "Mon veau vaut vos veaux...") mais ils existent déjà:  "Les poules du couvent couvent... Mes fils ont coupé les fils..."   Règle de Planck: "Enseigner les jeunes et diriger les Schnocks vers le Boulevard des Allongés'. J'espère que les SMS régleront  tout ça. Comme prof d'anglais, j'ai beaucoup utilisé la "phonétique". On s'y fait comme à une lecture parallèle, cas du kandji ?


4/ ce qui m'a valu, dès 1971, inscription comme expert au Bureau International du Travail,, sans quémandage, par circuit grande écoles).


 5/ Par la suite, je fis à Hassi-Messaoud, (01/01/78), pour la SONATRACH, une démonstration complète. Mais les copieurs, actuellement, n'ont pas encore découvert les avantages que j'entrevoyais dès 1965.


 6/ Un "potosi" ! Mais je n'avais pas l'intention de remettre gratis un travail qui m'avait pris des années, (jusqu'à minuit et même deux heures du matin), à des IBMerdes et autre BillingsGate déclarant:

"Si quelqu'un trouve la solution, il a intérêt à nous l'apporter!"

        Il suffisait d'avaler/ dominer toutes les "fonctions de Fayol"; anciennes et nouvelles, l'informatique, le marketing, la maintenance... "Impossible pour un seul homme" ? occasion de montrer votre créactivité, puisque ce problème fut résolu, une sacrée démonstration que "la vraie philosophie est créativité et rien d'autre, résidant dans le "monde deux" de Popper, (philosophe pratiquement inconnu en franco-sorbonique).


 7/  "Mon incroyable Traversée du 20ème Siècle"


8/  La demande de philosophie, (répondu par offres en kiosques de gare), est ressenti même de nos "chefs coutumiers", proclamant Derry Dada, (en viande froide) phiLauréat, (cas de Chirak, Cantinière Coco,...) embauchant Lucky Molette comme badigeon d'intelligenstsia, (Hardy-Raffiot, Laurel@Pétoire...), ou même le Jonas en baleine d'eau douce, cas de l'avocate verte). résidant dans le "monde deux" de Popper, donc la créativité et rien d'autre.
        J'ai rédigé ma philosophie pour les grands managers, (à qui je demandais: "Comment prenez-vous vos décisions" etavec expérience de l'entreprise qui offraient de m'embaucher), et parfaitement préparés pour être ces philo-profs "", réclamés par ces étudiants comprenant intuitivement que la vraie philosophie est réflexion sur sa propre expérience... Déjà le Catho-Cureton ne réclame plus le titre de philosophe; mais il faut étendre aux philo-certifiés de Sorbonique, utiliser leur empressement à récupérer la philosophie de l'aMorale.


9/ Lorsque parut un Philo-Mag", rédigé par des kioskosophistes, je pensai répondre par un "Philo-Mgr". Ou un "50.000.000 de philo-consommateurs"! ridiculisant l'Aristotologie et le Cartésiânisme, et diffusant la néo-logique imposée par l'apparition de l'ordinateur...


10/ Qui a oublié cette émission mémorable, où Ferry-Raffiot vint vendre ses notes de philo-potache ? Un pro-philo expliqua son désespoir. Commentaire d'un "philo-manager" : 

"En entreprise, lorsque le vendeur ne vend pas, on envoie l'inspecteur.
Si ce dernier ne vend pas, on envoie le directeur.
Si ce dernier ne vend pas, on vire tout le monde".
             Ministre Molette, (qui aurait dû montrer/démontrer l'utilité de la philosophie pour les collégiens dans la vie les prochains mois), resta totalement indifférent. Est-ce lui qui dit: "La philosophie ne sert à rien, c'est son intérêt !" ou bien "la philo ne sert pas à un examen d'embauche..." J'ai cent preuves contraires, y compris inscription expert international sans examen !


11/ Je félicité les ministres qui ont amené les jeunes Français derrière les Espagnols en anglais. A partir de mes réferences comme prof d'English, (pouvant travaille en quatre langues, c'est un must au Bureai International mais j'ai travaillé avec un Français, (aussi authentique que son nom, "Chanson"), qui en parlait HUIT! ) Je peux aider à lancer une langue universelle, la FranGlish sur la règle que "any French Word is English". L'Europe du Nord, saxonne donne la structure, et quelques verbes irréguliers. Beaucoup sont déjà adopté: Break, time, stop, go home... Et l'Europe du sud donne les mots. Facile parce que l'Anglais va jusqu'à combiner les deux, comme "my home and mansion"...


12/ <http://www.prosopautism.com/ArenOut2.htm> : je l'expliqué lorsque Fufute, curé d'Outreau, demande à quoi ils servent...


13/ de curieuses créatures, que j'appelle "voluntary late-talkers", un groupe réduit, qui nous a donné: Newton, Darwin, Poincaré, Maxwell, Faraday, et surtout Vinci. L'Instruction Nationale peut-elle les fabriquer?" je pense que non mais elle pourrait les repérer et les protéger. Ce qui mettrait fin à l'ère des "diplomôculs" et du "cul-cul-poussette", transformant l'Université en Cheval de Troie, (sinon, essayer donc le muezzin de Khartoum et surtout le sorcier yourouba!)


14/ En Espagnazie, la curaille pensa facile de me piquer ma fille. Alors j'ai "pété" la Xristouille, "en gentleman", irréversiblement. Alors un véritable acharnement socio-religieux : une mafia auto-divinisée se rend compte qu'elle ne peut exister sans la "Xristouille", (de fait elle admet qu-ils sont les "juifs chasseurs de juifs" créés par le premier pape, Constantinus Imperator... Le "Grille-Pain" de mon temps, c'était : "Atteinte à Santé d'Autrui, ce qui relève des Assises".
            La francoChonnerie a dépassé la francoChineria espagnazi !